Dla Wiktorii
Piotr Nimski, ksywa Gruby, był typowym kibolem z Targówka dobijającym do trzydziestki. Uwielbiał Tomasza Chadę i marzył w swoim ograniczonym mózgu o tym, by być sławnym i bogatym. Aby zrobić coś wielkiego. Żeby nie być zwykłym chuliganem z blokowisk. Chciał być jak Pershing. Barabasz. Baranina. Wańka. Oczko. Kiełbasa. Parasol. Nikoś. Słowik. Jak wszyscy znani i wielcy gangsterzy, którzy zapisali się na kartach historii półświatka. A kto jego zapamięta? Chyba nikt poza kolegami z bojówki Legii Warszawa.
Pewnego razu po pijaku Gruby wraz ze swoim kumplem Karolem Ulrykiem ps. Krokiet udali się do pobliskiego McDonalda po colę.
– Lej te colę – powiedział Gruby.
– No co jest kurwa, lej te colę! I streszczaj się, silnemu chce się pić, a jak nie kurwa to tam wejdę i ci pomogę, a tego raczej byś nie chciała! – wrzasnął Krokiet.
Po odebraniu coli Gruby wlał do niej trochę wódki i obaj wraz z Krokietem usiedli przy murku, by się napić.
– Te, Krokiet…
– Ta?
– A co, jakbyśmy założyli taki klub… BDSM… wiesz, co to jest?
– Nie.
– Takie ruchanie, tylko, że bardziej zajebiste. Nieważne, chcę taki klub otworzyć.
– A skąd weźmiesz na to sałatę?
Gruby uśmiechnął się
Tydzień później
– Na glebę to jest napad! – wrzeszczał Gruby celując z pistoletu do kasjera w banku. – Dawaj szmal, chuju!
Później w domu Gruby wraz z Krokietem przeliczali łup.
– Trzydzieści melonów! – powiedział Gruby. – No to trza zainwestować!
Rok później, warszawskie Kabaty
Gruby zajechał na parking przed nowo zbudowanym klubem do sadomasochistycznego seksu Loose Control. Wyjął kluczyki i zamknął swojego nowego volkswagena, a potem zdjął ciemne okulary i zadzwonił do Krokieta.
– No siema, mordo. Dali mi cynk, że dzisiaj otwarcie.
Po klubie oprowadził Grubego jego kierownik, Klemens Bojke.
– Cztery lochy z pełnym wyposażeniem i cztery dominy na początek wystarczą – powiedział Bojke. – Poznajcie się. Lady Nadia, Lady Wiera, Lady Katrina i Lady Tatiana.
– Wszystkie są Rosjankami?
– Tak, załatwił nam je pan Czonakin z Petersburgu.
– Czonakin? Kto to? Pierwsze słyszę.
– Szef grupy handlarzy ludź… eeee… to znaczy agencji towarzyskiej. No, i jest jeszcze jeden master, ale akurat musiał po coś polecieć, poznacie się później. Nazywa się Dominik, ale jako, że lubi codziennie przynajmniej dziesięć razy lizać komuś fiuta, nazywamy go Kojak.
– Czyli jest gejem?
– A co? Masz coś do tego?!
– Nie, nie to miałem na myśli. Jestem nowoczesny. Ale w takim razie jak będzie uprawiać seks z klientkami?
– Nie ma problemu. Jest biseksualny.
Niedługo później klub miał pierwszych klientów. Gruby przechodząc korytarzem zauważył w lochu jedną z domin, która wpycha do penisa rozszerzacz cewki moczowej mężczyźnie z różową opaską na oczy, kulką w ustach i kajdankami. Domina spojrzała na niego, a on pokazał jej kciuk i uśmiechnął się. Później wyszedł na ulicę i miał zadzwonić do Krokieta, ale podsłuchał przypadkiem rozmowę dwóch dziewczyn.
– Ja nie rozumiem w ogóle, po co są związki. Cały czas ruchasz się tylko z jednym facetem. Bez sensu.
– Dzień dobry, drogie panie – powiedział Gruby. – Nie chciałyby się panie zatrudnić w moim klubie?
– Śmierdzi od ciebie wódą, człowieku. Spierdalaj.
Gruby zadzwonił do Krokieta.
– I jak, stary?
– Zajebiście. Wiesz, skąd teraz z tobą rozmawiam?
– No skąd?
– Z Portu Ryka. A może Portu Raka? Nie wiem, nieważne. Założyłem gazetę porno, zawarłem współpracę z agencją modelek i teraz mam melony na koncie, człowieku! Wiesz, jaki alkohol teraz opierdalam?
– Jaki?
– Martini! Rocznik dwudziesty czwarty! Z tego samego roku co Hitler napadł na Polskę! Człowieku! A jak twój klub BDSM?
– Pomyślnie. Z niego i ze sprzedaży koksu mam tyle mamony, że niedługo zakładam sieć seks shopów!
– Zajebiście.
Dwa tygodnie później
– Krokiet! Mam tu zajebiście przesrany problem!
– Co się dzieje!
– Założyłem tą sieć seks shopów i jacyś nawiedzeni katole i mohery mi pod nimi pikietują! Bo umieściłem Jezusa, Maryję i Józefa na dildach! Chcą mnie nawet pozwać do sądu! Za obrazę uczuć religijnych czy coś tam!
– Masz kasę na prawnika?
– Mam.
– To czego się boisz?
Gruby w ogródku uprawiał seks z jedną ze swoich domin, Jolą. W pewnym momencie Jola beknęła.
– Z dwojga złego lepiej w tę stronę.
– Po co bąka trzymać w dupie, niech polata po chałupie.
Pod działkę Grubego podjechał luksusowy mercedes.
– Poczekaj, Jola.
Gruby podszedł do płotu, z mercedesa wyszedł mężczyzna koło pięćdziesiątki ubrany w luksusowy garnitur. Zza niego wyłonił się ochroniarz.
– Ja pana znam z telewizji.
– Maciej Tupacki, prezydent Warszawy. Mam dla pana zyskowną propozycję.
– Zamieniam się w słuch.
– Miasto organizuję akcję promującą tolerancję i walczącą z katolickim faszyzmem. Postanowiliśmy w ramach tej akcji zawrzeć współpracę z pańskim klubem BDSM, by sprzedawać specjalne środki do uzyskiwania większej przyjemności podczas seksu.
Niedługo później nowy narkotyk miał już własną reklamę w telewizji.
– Nie martw się, jeśli złapię cię z nim policja. Nic ci nie grozi. A nawet jeśli, udzielimy ci pomocy prawniczej – mówił w spocie tancerz z gejowskich klubów ze striptizem.
Została także do warszawskich szkół wdrożona edukacja seksualna.
– Witajcie, drogie dzieci! – powiedziała do licealistów domina, głośno trzaskając biczem. Ogłupiałej młodzieży bardzo się to spodobało. – Dzisiaj porozmawiamy sobie o BDSM. Skąd w ogóle wzięła się nazwa BDSM? To skrót od Bondage Discipline Sado Maso. Czy jest może jakiś ochotnik? Ty podejdź, misiaczku.
Do dominy podszedł chłopak z pierwszej ławki, którego wskazała. Skuła mu ręce z tyłu różowymi kajdankami, na szyi zapięła obrożę z łańcuchem, włożyła knebel w kształcie kulki do ust i nałożyła opaskę na oczy. Potem położyła mu rękę na ramieniu, by uklęknął.
– To jest właśnie klasyczny niewolnik. Nie będę rzecz jasna go teraz biczować, ale teraz wiecie, dziewczyny, jakich akcesoriów używać na waszych facetach. Dziękuję, możesz odejść.
I odbył się Marsz Tolerancji.
– Niech te stare kurwy głosujące na konserwy szybko zdechną i nastaną w końcu normalne rządy – powiedziała jego uczestniczka dziennikarzom.
Zaś, gdy na marszu pojawili się dziennikarze z telewizji państwowej…
– Więcej szacunku mam dla kurwy z ulicy niż dla ciebie, szmato! – wrzeszczał bardzo tolerancyjny lewicowiec.
W końcu marsz został zablokowany przez organizacje pro – life z chrześcijańskimi transparentami. Zauważył to Gruby.
– No to do dzieła.
Gruby i Krokiet zebrali kilku kolegów z bojówek kibolskich i razem zaatakowali uczestników Marszu dla Życia i Rodziny uzbrojeni w kije do baseballa i race. Podczas ataku kibole zostali powstrzymani przez siły policyjne z pałkami i gazem łzawiącym. Jedną z takich pałek dostał w głowę Gruby.
Obudził się w szpitalu kilka dni później. Zauważył nad sobą ładną pielęgniarkę.
– Proszę się nie ruszać. Wstać z łóżka będzie pan mógł dopiero za tydzień.
– Z…zz…
– Tak?
– Zliż mi brud z penisa.
– Niech pan nie będzie śmieszny.
– Co?
Pielęgniarka uśmiechnęła się do niego. I w tym momencie Gruby stał się normalny. Dwa tygodnie później w pięknej altance odbył się ich ślub. Tuż przed nim Gruby przeczytał w gazecie, że Krokieta aresztowano za akcję na marszu oraz pranie brudnych pieniędzy.
– Czy ty… – zaczął ksiądz. – Piotrze Nimski, bierzesz Laurę Czarnecką za żonę?
– Tak.
– Czy ty, Lauro…
W tym momencie pod altankę zajechało BMW Czonakina, który z uzi w ręce ostrzelał ją i odjechał. Wszyscy uciekli. Poza Grubym, który odniósł śmiertelne rany i odszedł, patrząc w słońce oraz chmury.
KONIEC
Leave a Reply